Ha! Ha! Ha!

Maman t'avait dit que c'était pas bien de faire ça

Celui la, il n'avait pas mangé des fraises la veille....

Citation :

Le texte qui plante Word 98 !


Eh oui, Mesdames, Mesdemoiselles, Messieurs, aujourd'hui, sur Gete.Net, vous allez pouvoir découvrir, pour votre bonheur émerveillé, le premier texte capable de faire planter Word 98 simplement en le frappant ! Merci à Guillaume Brocard qui m'a transmis le message…

Je vous sens impatient et frétillant d'excitation, n'attendons plus, voici donc le texte diabolique :

"Ce principe posé, il échet cependant de souligner les excès du défendeur concernant des vulgaires plans, qui sont un secret de polichinelle, et qui n'intéresse strictement personne mise à part leur destinataire."

Voila ! Tapez Entrée, et… Word 98 quitte en affichant une magnifique erreur type 2.

En fait, dés le mot "leur", Word peut déclencher l'erreur.
Si on désactive le correcteur grammatical, ça passe correctement…

Comme j'avais d'autres chats à fouetter (au sens propre et figuré) que de m'occuper de débugger les programmes de Microsoft, je me permets pour la peine de donner la trés belle explication de Fred Mandréa à ce sujet sur fr.comp.sys.mac, explication qui reste la plus fiable à mon humble avis :

J'ai une interprétation (que je ne peux vérifier car j'ai la chance de ne pas avoir Word):

Word envoie la phrase au correcteur grammatical. Celui-ci commence à lire la phrase et bute sur le mot "échet" dont il ignore à quel temps il est conjugué.
Comme il ne connaît pas ce verbe (vous le connaissez, vous ? ), il envoit un mail au correcteur orthographique en lui disant "Tu connais le mot 'échet' ?".

Le correcteur orthographique ne connaît pas mais, blessé dans son orgueil, il préfère éluder le sujet en disant "Bien sûr mais j'ai horreur qu'on me tutoie et je refuse donc de répondre".

Le grammatical s'énerve et mail-bombe l'orthographique avant de reprendre son boulot en supposant que le mot "échet" n'est qu'une faute de frappe et qu'il faut le supprimer de la phrase.

Il cherche alors à comprendre à quel sujet s'appliquent les propositions "qui sont un secret..." et "qui n'intéresse...". Il voit un pluriel dans la première proposition et en déduit qu'il s'agit soit des "excès", soit des "vulgaires plans".

Il regarde ensuite la seconde proposition et voit qu'elle utilise le singulier, ce qui signifie pour lui qu'elle a pour sujet "il". Le correcteur se gratte alors la tête pendant un ou deux cycles processeurs puis finit par effacer la phrase complète avant d'envoyer à Word en guise de réponse "pas mal et toi-lamatelas ?".

Seulement, Word n'est pas dupe et il décide d'aller dans le bureau du correcteur grammatical pour lui dire qu'il ne s'appelle pas lamatelas.

Pendant ce temps, le correcteur orthographique, qui a finit de vider sa boite avec MailSiphon©®, envoie 12 archives complète de Netscape (méthode brevetée par Jayce) en pièces jointes au correcteur grammatical . Ce dernier, les voyant arriver, se baisse juste à temps pour que Word, qui venait d'entrer dans son bureau, les reçoive en pleine poire.

La suite est claire: Word se rend compte que le paquet ne lui était pas destiné et, ne sachant qu'en faire, les donne à MacOS en disant qu'il y a une erreur d'adresse, ce qui correspond justement à une erreur de type 2, d'où le message d'erreur.

Et c'est comme ça, Monsieur le juge, que tout s'est déroulé.

Source: http://www.gete.net/humour/word.php

Elle était colére, non, Bonemine ?

Trois ingénieurs Apple et trois ingénieurs Microsoft se retrouvent sur le quai de la gare pour se rendre à un grand événement informatique.

Les ingénieurs Microsoft demandent trois billets et, à leur grande surprise, ils remarquent que les ingénieurs Apple n’en prennent qu’un seul.

Etonnés, ils avertissent les ingénieurs Apple des contrôles fréquents effectués par la SNCF.

Ceux-ci rigolent et leur disent " Ah, mais attendez voir... " Au cours du voyage, le contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s’y enferment.

Les ingénieurs Microsoft remarquent éberlués leur manège puis, après s’être fait contrôlés, voient le contrôleur taper à la porte des toilettes en annonçant " Contrôle des billets ! " ..

Une voix à l’intérieur fait "Voilà !" et un billet passe sous la porte.

Le contrôleur vérifie le billet puis repart. Les ingénieurs Microsoft sont très impressionés de la technique des ingénieurs Apple...

Nos mêmes six ingénieurs se retrouvent sur le quai de la gare de retour de leur événement. Les trois ingénieurs Apple achètent un billet, tandis que les ingénieurs Microsoft n’en achètent même pas.

Pantois, les ingénieurs Apple ne peuvent s’empêcher de souligner le risque encouru par les ingénieurs Microsoft en cas de contrôle.

Lesquels rigolent et leur disent " Ah, mais attendez voir... " Au cours du voyage, notre contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s’y enferment. Les trois ingénieurs Microsoft, moins prompt à réagir se mettent en route doucettement.

Une fois les ingénieurs Apple enfermés, l’un des ingénieurs Microsoft tape à la porte des toilettes, annonce " Contrôle des billets ! ", récupère le billet des ingénieurs d’Apple et file s’enfermer dans les toilettes avec ses deux acolytes...

La morale de l’histoire est donc la suivante : chez Microsoft, non seulement, ils piquent les idées des autres mais, en plus, ils les améliorent !

Bonjour.
Happy 3 friends
Attention c'est hard

C'est Placido Domingo qui rencontre Luciano Pavarotti...
"Alors, qué cé que tou déviens, maintenant ?"

"Eh bé, pour moi, ça va trés fort.
J'ai fait uno souper concerto à Milano,
400.000 personnes, 42 rappels, lé poublic était fou !
Et tou sais, la vierge dé Milano, elle a pleuré !
Des larmes sont sorties dé la pierre !
Les gens criaient : Miracolo ! Miracolo !
Tout lé monde s'est mis à génoux dévant moi, le bonheur !... Et toi ?"

"Eh bé, j'ai fait oun pétit concerto à Rio de Janeiro.
Il y avait solément 800.000 personnes.
J'ai fait 84 rappels, tou té rends compte !
Et puis là, Jésus, en haut dé la colline, est descendou mé voir, il m'a
serré dans ses bras, il m'a dit : Bravo ! Bravo ! Ton spettacolo, il est
souper, pas comme l'autre encoulé à Milano qui a fait pleurer ma mère."

Excellent !!! celle sur Jésus et la vierge

Crime de lèse majesté...j'adore !

C'est pourtant marqué...

T'es pas policier, Alain...t'es gendarme...alors je peux...

Je crois que j'ai déjà vu cela sur un autre post de ce forum éditer par Renard.

Tu as raison...il me semblait bien avoir déjà vu ça quelque part

Error 403
No Leech Please

Bienvenue sur Koreus.com,

Malheureusement, il y a un problème, vous n'êtes pas autorisé à voir la page.
Surement parce-qu'une personne a déposé un lien direct sur un forum ou un site.
Cela s'appelle du leeching.
Demandez lui de corriger son lien ou utilisez le moteur de recherche ci-dessous pour trouver votre fichier !
Google
Web Koreus.com

Voilà ce qui s'affiche lorsque j'essaye ton lien

Ben...chez moi ça marche

Pourtant, j'te jure...je fais de leeche (avec la vache)

Et comme ça ?

Purée une vache kung fu

Drôlement bien fait.
Mais je vais le signaler à la SPA

Puisqu'on parle de vache...

Elles sont bien tes vaches Ortale !!

"Et c'est en février 2006 que le grand explorateur du web,Ortale, eut sa période vache....."

Oui mais à la fin c'était plutôt une vache folle. Pov' Bête.

Il est né avec un handicap

Bonemine va pas être contente
Bonjour tout de même.

Citation :

Bonemine va pas être contente

Ben si...justement. Elle va être très contente !