Juste pour rire ...

LECON N°1

Un homme entre dans la douche, au moment précis ou sa femme en sort,
lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. La
femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers
en courant et va ouvrir la porte d'entrée : C'est Laurent, le voisin de
palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance : " Je te donne
800 EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette .
Il l'admire à loisir, puis lui tend 800 EUR. Un peu éberluée, mais
contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin
d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande "C'était qui ?"
"C'était Laurent " répond-elle.
Le mari : "Super, il t'a rendu les 800 EUR qu'il me devait ?"

Morale n°1 : Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les
informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter
une mauvaise publicité ou des malentendus.






LEÇON n°2

Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le
prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Ellele
regarde et lui dit : " Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?"
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses. Un peu plus
loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour
laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande: "Mon
père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?" Il rougit une fois de plus et
retire sa main, balbutiant une excuse. Les voilà arrivés au couvent. La
nonne descend de la voiture sans dire un mot. Le prêtre pris de remords
pour son geste déplacé se précipite sur la bible, à la recherche du
Psaume 129 Psaume 129: " Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut,
vous trouverez la gloire"

Morale n°2 : Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de
passer côté de belles occasions...





LEÇON n°3

Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel
sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant
lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.. Ils la
frottent et un génie s'en échappe. " D'habitude, j'accorde trois
souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi,
à moi ! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances
perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de
la vie". Et pouf, l'employée de bureau disparaît. Le représentant
s'avance à son tour " A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur
une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !" Et pouf, le
représentant disparaît. " C'est à toi ", dit le génie en regardant le
directeur du personnel." Je veux que ces deux là soient de retour au
bureau après le déjeuner...

Morale n°3 : Laissez toujours les chefs s'exprimer en premier

Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi:
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un
appareil électrique?
- Bonne idée. Qu'est-ce que tu penses d'une chaise?

Tu veux partir dans les vannes....
Très bien :



Cinq copains français arrivent à la douane Belge à bord d'une Audi Quattro.
Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le douanier et le conducteur.

Le douanier belge (très sérieux) : Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer ou alors l'un de vous doit sortir de la voiture.

Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) : Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre de places assises, nous avons le droit d'être 5 occupants.

Le douanier : pas question, dans une Audi Quattro, vous ne pouvez être que 4 occupants. L'un de vous doit descendre de voiture, je ne vous laisse pas passer.

Le conducteur (qui commence à s'énerver) : Je vous dis que le terme Quattro a un rapport avec la traction sur les 4 roues et que cela n'a rien à voir avec le nombre d'occupants.

Le douanier belge (toujours imperturbable) : Pas question, on ne passe pas tant que l'un de vous n'est pas descendu de votre Audi Quattro.

Le conducteur (excédé) : maintenant je ne veux plus vous parler.
Appelez votre chef que je puisse régler le cas directement avec lui.

Le douanier belge : Désolé, ce n'est pas possible.
Il est occupé pour l'instant avec 2 connards dans une Fiat Uno !

trop fort Renard...

Celle la je l'avais jamais vu...

Et toc Bonemine...(tiens ca me rappel quelques choses)

Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir entrain d'admirer sa poitrine.
- Qu'est-ce qui t'arrive ?
- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans! C'est bien, hein!?
- Ah oui, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans?
- Rien. On n'a pas parlé de toi.

Il l'a bien cherché!

alala les femmes ils ne changeront donc jamais...